Si te aburres

¡Para que luego digáis que no escribo cosillas interesantes!. Aquí os dejo una página web mas chula que Paquirrín vestido de cobrador del frac:

http://www.citycreator.com

¿Qué infantil soy verdad? ¡me lo dice mucha gente!. Si hacéis alguna ciudad decente me la mandáis al e-mail que me quiero reír... ¡es broma! ¿o no?.

Discotecas móviles

Esta entrada sigue un poco a aquella de “20.000 megabytes de viaje que sufrimos”. ¿No os dais cuenta de que cada día sacan equipos de música mas cañeros para los coches?, mejor cambio la pregunta ¿no os dais cuenta de que algunos equipos de música llevan ruedas, volante, asientos y se pueden conducir?. Si sois dueño de alguno de estos équipos y veis a Mulder y Scally con una libreta al lado y una cámara de fotos, no os preocupeis, están investigando OVNIS.

Colores chillones con dibujos de llamas, un alerón aquí otro allá, pegatinas de discotecas (también se lleva mucho la del conejito o la del toro de Osborne) y no sé cuantas pamplinas más, contribuyen a que el coche parezca sacado de un Scalextric o en el peor de los casos, robado al feriante de los coches de choque.

Lo de las grandes ciudades es para hacer una tesis. Semáforo en rojo frenando a una fila de coches rugientes, que esperan ansiosos a que se ponga en verde, para pisar el acelerador hasta el fondo. Si el semáforo es de los que sale el muñequito y la cuenta atrás, ya ni os cuento como acelera el personal, ¡que esto no es formula 1!.

Mirando la hilera de OVNIS, que diga... coches, te darás cuenta de que en la mayoría de ellos solo va el conductor. Venga humo y más humo ¡podrían ponerse de acuerdo para ir juntos!. ¡Quietos parados! no podrían ir juntos, ¿por qué?. ¿Os habéis puesto a escuchar a los coches? y no me refiero al "brumg brumg", me refiero a la música a toda pastilla que sale de cada uno de ellos. ¿No dijo Jesucristo que hay que compartir? estos no sé si irán mucho a misa pero eso se lo toman al pie de la letra. Si el equipo está ya en funcionamiento ¿por qué no compartirlo con toda la manzana?. Solidaridad hermanos, solidaridad.

Voy a contar mi experiencia musical (no es religiosa como cantaba Enrique Iglesias) ante una fila de coches que vi esta tarde. Vosotros podéis hacer lo mismo, observad y luego me contáis ¡que no me contáis nada!, ¡que para algo están los comentarios!, ¡no seáis mangaTapones y escribid!.

En primera linea de fuego estaba una furgoneta blanca con dos chavales de estos que llevan las mangas de la camiseta arrancadas o subidas a lo "Marc Lenders", escuchando a Camarón como si fuese lo último que fueran a escuchar en la vida. Se entretenían llamando guapas a las chiquillas que cruzaban por el paso para peatones y de gratis las voceaban alguna letrilla amorosa desgañitándose por la ventanilla. La verdad es que tenían arte, eso no se puede negar pero bajadlo un poquito por Camarón.

Seguidos de cerca una veinteañera con un Honda Civic negro salpicado con pegatinas de flores blancas y rosas. Intenté ver la bandera porque estoy segura que ese sí que era un coche de choque. Bisbal retumbaba a su paso con “silencio” ¡caray! ¿por qué no le haces un poco de caso al triunfito y bajas el volumen?. Da igual, se lo perdonamos porque era la única chica de la fila.

El siguiente coche era blanco con el capó negro, no sé que marca era pero parecía que lo habían sacado de los Micromachines. Un rumano que no alcanzo a entender como habría entrado en ese coche (supongo que a presión) escuchaba música rumana muy cañera. Me gustaba la música, hacia que retemblaran los cristales del cochecito recordándome con tanto sonido metálico un poco a Tubular Bells (sí, amantes de la música azotadme).

Un 307 rojo pilotado por un bakala con sus gafas de sol (a pesar de que no hacía sol ) no podía faltar. ¡Que sería de los peatones sin nuestros bakalas! ¿quién nos dejaría sordos a diario?. Máxima FM sonaba tan alto que estoy segura que le saltaron los empastes. Ahora entiendo porque cada día abren mas consultas dentales, con tanto "chunda chunda" no hay composite que resista.

Creo que era marroquí el siguiente, su coche que ya ni me fijé en la marca era plateado, eso sí, el volumen del sonido hacía sombra a los demás. Me llamó la atención la música. Una mujer parecía decir trabalaneguas a toda pastilla pero con un timbre delicado. Pensé si yo podría cantar algo parecido y fue entonces cuando recordé que a día de hoy soy incapaz de decir "tres tristres trigues..."

El semáforo se puso en verde, los sonidos desaparecieron a mis espaldas entremezclándose con pitazos, sirenas, gritos de niños y no tan niños. Una nueva fila se volvía a crear a mi lado, pero ya no me interesaba, solo podía pensar en la anterior y en algo que necesitaba escuchar, algo que necesitaba ver... ¿que música llevaría un chino en el coche? . Giré la cabeza a mi alrededor como la niña de "El exorcista" buscando la respuesta pero tan solo vi a un repartidor chino con un vespino. Fue entonces cuando aparte de mi mente todo pensamiento musical y pensé en comida .

Os invito a unos rollitos y unas bandejas de tallarines, la música la ponéis vosotros.

¡Me voy a cenar! hasta pronto.

Cinco pensamientos matutinos

1º Tengo mas sueño que el que se tiró de cabeza a un bidón de cloroformo. En cuanto cierre esta página pienso escribir en un post-it "no volver a quedarse hasta las 8 de parranda". Aunque valió la pena como dice la canción.

2º He visto por ahí unos blog con tanto colorido que casi los leo ¡uy!. La gente realmente se toma en serio esto. Pone fotos chulas, habla de sus aficiones, sobre algún deporte... ¿y nosotros qué? ¡nosotros vamos por libre!. No damos información útil, no hablamos de nada en particular, ¡ni tan siquiera hablamos de nosotros!. No tenemos plan B eso está claro, si llegamos a ser el "equipo A" no tenemos narices a grabar el segundo capítulo.

3º Parece ser que un colega de mangaTapones va a empezar a escribir en el blog ¡a ver si es verdad! porque mangaTapones no escribía de pequeño ni a los reyes magos por no cansarse. Que tío, a ver si le compro un programa de estos que escriben lo que hablas, ¡anda ya! me lo bajaré del a-mule.

4º Estoy cansada de que "el chatarrero" chatarreé (vaya palabro que me acabo de inventar) por la mañana ¿no tiene otra cosa mejor que hacer el hombre?. Y ya no es el chatarrero, ahora también se ha apuntado "el tapicero". Creo que tienen un complot para no dejarnos dormir ¿les pagará el Gobierno para fastidiarnos la vida todavía más?.

5º La frase de la mañana: "si dejas los cereales en la leche se te van a poner blandos". Gracias, ¿que haría yo sin vosotros?, ¡nada hombre! ¡nada!.

¡Buenos días!

La mantita

¿Qué tal gente SinPlanB? hoy vengo a hablar de la eficiencia y la eficacia en los hospitales. Sí, es que me aburro.

¿Habéis estado alguna vez en un hospital?. Venga levantad la mano que no os la voy a morder, tal vez mangaTapones sí porque es un hambriento. Ahora de los que la habéis levantado ¿quién ha pedido algo en el hospital? ¡no me refiero a una cerveza con unas tapitas! hablo de algo para el paciente, ya sabéis: una almohada, un termómetro, un zumo... una mantita...

9:00 am

Llegas con toda tu buena voluntad y pides amablemente a la primera “señorita” que aparece por la habitación una mantita para el enfermo, porque gracias a la idea de tener una especie de aire acondicionado en el hospital, se está convirtiendo en un palito de merluza del capitán pescanova. ¡Arg grumetes, arg!.
La chica te mira con cara sonriente y dice: "¡sí inmediatamente ¡para eso estamos!" a lo que respondes con ojos chispeantes de alegría: "¡gracias!". Piensas :“el sistema funciona me ha hecho caso” Prosigues: "no sé de que se queja la gente". Dejas caer tu peso sobre el marco de la puerta para esperar como un pasmarote a que aparezca la de blanco con la mantita. "No puede tardar mucho".

9:45 am

El tiempo pasa y ves a la misma chavala dando vueltas por allí esta vez con una botella en la mano, luego con un suero, mas tarde con una caja de bombones, seguidamente un bolso... podría llevar al mismo Papá Noel colgado del brazo, todo, menos la mantita.
La miras resoplando pero ella te ataja con una mirada fulminante y ya menos sonriente suelta un: "¡ah sí!, ahora mismo voy".
"Vaya, realmente no se había olvidado de mí, que mal pensad@ soy". Te sientas a esperar.
El sistema funciona... el sistema funciona...

10:30 am

Comienzas a pensar que la mantita no existe, que el tiempo no avanza o que incluso estás metido en GHH (Gran Hermano Hospitalario) y que Mercedes Milá se está partiendo el culo mientras ve como te muerdes las uñas sentad@ en la silla.
"Esto no me puede estar pasando a mí".
Te asomas a la puerta para ver que tal sigue el asunto. Ves a la de blanco, pero ella esta vez te esquiva. Mira para otro lado, hace que habla con el móvil, se atusa el pelo. Es entonces cuando sales de la habitación con paso firme, te plantas delante de ella y dices con tono serio "¿tu eras la que me ibas a traer la mantita?" a lo que responde con cara de juez sin haber desayunado "sí, pero es que como comprenderá hay mas pacientes”.

12:00 pm

Miras como “da de muelas” el enfermo. No puedes más, una vena del tamaño del canal de la mancha se esta inflando en tu frente. Han pasado tres horas, es entonces cuando recuerdas la película de El Padrino, la de Rambo y la de Terminaitor 2.
Sales al pasillo en busca de tu objetivo. Tras dar cuarenta vueltas por los pasillos llegas al control de enfermería y te la encuentras pegada el teléfono hablando con sus amigas de la fiesta del pasado sábado.
“Objetivo localizado”. Tragas saliva y con los ojos inyectados en sangre dices muy despacio “quiero MI mantita y la quiero ya” la chica se asusta de primeras por qué no sabe si lo que tiene delante es una persona o un androide. Cuelga el teléfono y te da una mantita del montón que tiene al lado mientras refunfuña “bueno bueno, que estamos trabajando un poquito de consideración”.

12:01 pm

Ya da igual todo, te pegas la mantita al pecho y te alejas con la mayor de las sonrisas escuchando de fondo las quejas de la de blanco.
El sistema no funciona pero venciste. You are the winner.
Has tardado toda la mañana. Eso sí, ahora se te acumulan en la cabeza mejores soluciones. Piensas que podrías haber hecho una manta a mano con algún retal estilo Brico Manía para eso te tragas todos los capítulos. ¡Que demonios! te habría dado tiempo a ir a esquilar una oveja para hacer una buena manta de lana.

12:02 pm
Llegas a la habitación cruzas la puerta y escuchas al instante: “podrías haberla traído antes ya no tengo frío”.

12:03 pm

Dejas la manta coges unas pocas monedas y pones rumbo a la cafetería para pedir una cerveza con una tapita.

12 de octubre

¿Por qué España conmemora el descubrimiento de América sacando a la calle armamento militar? ¿no sería mejor hacer unas tortillas españolas, abrir unos barriles de vino, cortar jamón serrano a destajo e invitar a todo el que quisiera a unas tapitas? ¡venga! seguro que cuesta mucho menos que llenar el depósito de esos tanques tan anti-estéticos.

Por cierto, ¿los carros de combate no los podrían pintar en azul y amarillo? no se camuflarian muy bien que digamos pero serían los mas chulos. En lugar de disparar proyectiles podrían lanzar bolas de pintura rosa, desmoronaría al enemigo 100%.

También podríamos hacer un concurso de barcos chapuceros por eso de la conquista. Cada uno hace un barco con lo que tiene por casa; la caja de la nevera, el palo del cepillo, las ruedas del triciclo del niño, la falda de la abuela... y se lanza al río (Manzanares o Tajo) tras coger impulso por una pendiente. El que flote hasta mas lejos gana una botella de sidra y una foto de Pamela Anderson sacada de Internet, es que la economía no da para más.

Volviendo al tema, el 12 de octubre España aprovecha la jugada para mostrar su "pene" ante su colegas ¿quién la tiene más grande?. El mundo se convierte con sus desfiles en un enorme servicio de caballeros. ¡Vamos sacad vuestro armamento muchachos! ¿que Francia en su fiesta muestra mas avioncitos? eso es que la tiene mas grande. Claro nunca se podrá comparar a lo que EEUU tiene escondido tras su gran "paquete". Cuando saca el armamento deja a los demás tiritando.

¡Lorena Bobbitt te necesitamos!.

No me gusta ver ametralladoras cruzando por el centro de Madrid, mientras los niños mueven con energía banderas de España, como si lo que ven fuese algo maravilloso. Eso es como si Rouco Varela se pone en primera fila del desfile del orgullo gay aplaudiendo con todo el entusiasmo del mundo. ¡Uy!, pues tiene gracia eso último.

Espero que me dejéis vuestros comentarios para ver que os parecen las ideas. De momento podemos empezar a hablar con alguien cercano a la Casa Real (nos vale Jaime Peñafiel que se lleva muy bien con la Princesa Letizia) para quedar en el lugar exacto donde se llevará a cabo el lanzamiento de barcos del año que viene ¿que os parece?.

Sin perdón

Me apoyé contra el coche mientras veía el espectáculo montado sin previo aviso. Mentiría si dijese que en ese momento no me hubiese gustado encontrarme por sorpresa con una correa de cuero en cada mano y al otro extremo dos Pit Bull furiosos esperando mi orden para atacar con todas sus ganas. "Tranquilos ya tendréis vuestra oportunidad pequeños".

El viento soplaba con rabia, la naturaleza mostraba sus dientes para defender a uno de los suyos en vano. No pudo impedir que el "proyecto de hombre" alzará la mano al cielo para lanzar con todo su odio una piedra contra el perrillo blanco. Eran otros dos los valientes que le acompañaban en la lluvia de pedradas, hasta que el cachorro puso fin corriendo entre las calles.

Risas crueles salían de una esquina. Logré escuchar algunas frases sin sentido: "¡que cojones perro ja!, corre perro, ¡cojones! ¡dale puta dale!". No lograba imaginar quién se escondía detrás de aquella sinfonía tétrica pero todo indicaba a que eran mujeres. ¿Puede una mujer reírse de semejante atrocidad?. No, no puede ser. ¿Un ser preparado para traer al mundo una nueva vida puede disfrutar viendo eso?. No, no puede ser.

Los miré sin expresión alguna. El rigor mortis me debió cubrir, no podía moverme.

Levantaron el culo del poyete las que estaban sentadas para acompañar a sus "machotes" cuando estos decidieron irse. "Machotes", esos que caminan sobre dos pastas arrancándose el paquete orgullosos de su valentía.

Se alejaron pasando por mi lado como si yo no fuese más que un trozo de ciudad al que poder golpear o escupir cuando les plazca. Me perdonaron la vida, lo leí en sus ojos. Llegaban tarde a la sala de juegos recreativos.

Las clases de ética en el instituto les sobra ¿para qué?. Están hambrientos de guerra. Saben que su futuro está perdido.

Logré moverme tras unos minutos. El viento esta vez jugueteaba con mi pelo haciéndolo ondear como miles de banderas. Quería venganza, soluciones. Mi mente buscó rápidamente entre los archivos de su biblioteca, para mi desgracia, archivos que recordaban uno de los acontecimientos más funestos de la historia de la humanidad "la pureza racial". Esta vez con otros objetivos.

¿Para qué querémos a este "proyecto de humanos"? no nos aportan nada, no saben decir dos frases coherentes en una misma conversación. Se gasta dinero para que haya colegios públicos, maestros y profesores cualificados y luego ¿qué? estamos creando y alimentando por lo general (disculpadme los que no estáis en el saco) una mierda de generación. No saben escribir y no digo que yo sepa, pero por no menos no escribo "benir" con B. Creen que sabiendo teclear en el móvil cuatro sandeces son dioses.

No puedo devolver una sonrisa a quién maltrata, no soy tan hipócrita.

Pobres cerdos, me refiero por supuesto a los animalillos de la granja. Que su nombre sea usado para insultar y que esta "gente" que se divierte maltratando a quién ve inferior sea el estandarte de España. Es toda una ironía.

Resumiendo: Por lo menos los cerdos contribuyen a nuestra alimentación.

Imbéciles diarios

Hay un dicho que reza "Qué bonito día. Seguro que viene alguien y te lo jode".
Esto es aplastantemente cierto y se hace aún más cuando prácticamente no te has acostado y te dan con una imbecilidad en la boca. ¡Zas!. Lo peor es que el imbécil viene detrás.
Ya lo resumía nuestro amigo Forrest Gump en aquellas dos célebres frases "tonto es el que hace tonterías" y "la vida es como una caja de bombones". Sí, los imbéciles hacen imbecilidades y me tocan a mí todos juntos en esa apretada puta caja que es mi día. La reflexión de las gambas del otro gran filósofo "Bubba" lo dejaremos para otro desparrame.

Cuando la imbecilidad va unida a la estupidez y, ambas, a su vez, se alían con un teléfono móvil, podemos pronosticar con seguridad que desearemos no habernos levantado (o seguir de "afterhour" por ahí). Llamadas sin ton ni son, preguntas que se contestan solas o, simplemente, cuestiones sin importancia para el resto de los mortales pero que para el que tiene nuestro número de teléfono, el tiempo y el poco tacto suficiente, es necesario plantear en el momento más inoportuno posible. Y además espera una respuesta satisfactoria.

Al menos, antes, cuando no había teléfonos móviles (sí, he vivido esa época) te encontrabas los imbéciles por la calle, igual que ahora, pero requería su pericia hacer como que mirabas para otro lado para no pegártela o haber adquirido el máster de doblador de esquinas. Un giro de 90 grados a paso moderado no es tan sencillo como parece, oiga. Incluso disfrutabas eludiendo a ese vecino pesado que todo el mundo tiene pasando por delante de su verja con la cabeza gacha, en la creencia de que si tú no miras él no te verá a ti, y tratando de convencer a su caniche asesino de que no hay razón para berrear de esa forma.
Eran tiempos en los que no llegabas a odiar tu politono favorito que con tanto mimo habías escogido, descargado, cortado o que simplemente te habían endosado por una módica, y casi siempre no prevista, cantidad por mandar un sms a 1234.

Pero no puedo excusarme en otra época. Los imbéciles llegaron para quedarse. "Copulad y multiplicaos", dijo alguien o algo en un momento dado, tiempo ha. Y bien que jodieron los bestias y bien que la jodimos. Está todo plagado de ellos y no hay lugar donde esconderse, esquina donde guarecerse o número de teléfono nuevo que estrenar. Al final te encontrarán y harán reventar tu cabeza con sus afirmaciones sin sentido y sus exigencias absurdas.

No, hemos de enfrentarnos a todos esos que nos piden favores amparados en su supuesta propia inutilidad, en sus "no sé", "yo no sirvo para esto" o "tú que sabes".

No, no puedes someterte al imbécil, porque ellos seguramente estén fingiendo serlo, pero tú, al aceptar su juego, estarás siéndolo.