20.000 megabytes de viaje que sufrimos.

¿Os acordáis cuando todo el mundo llevaba radiocasete en el coche de esos antirrobo?. Bueno, eran antirrobo porque los llevabas bajo el sobaco todo el rato hasta que te metías en el coche.

Ibamos al bar y todo el mundo portando su chisme. Veías a uno sin el y le preguntabas: ¿tu no tienes coche? 

Eran los tiempos de los expositores de cintas cassette en los bares y gasolineras con música del Fari, los Chuguitos. Llevabas un cajón debajo del asiento con todas las cintas compradas o copiadas de modo ilegal ¿dónde estaba la SGAE entonces?. Ramoncín te queremos.

Recuerdo ir en la furgoneta de mi padre con el volumen a tope y los altavoces acoplados escupiendo "dame veneno que quiero morir". Sonaban como si metieras un serrucho en una batidora y le dieras al botón "on" Pero daba igual, era el poder del radiocasete.

Los Japos señoras y señores, que son muy listos, decidieron hacernos la vida más fácil mientras inventaban los CD. Idearon las carátulas extraibles para nuestros radiocasetes, que claro, tanto llevarlos bajo el "ala" estaban oxidándose y ¡hala! cosas de la vida, ahora todos a fardar a ver quien la tenia más pequeña. 

Había veces que para insertar la carátula tenías que sacar la lengua poner cara de pocos amigos y dar vueltas y vueltas hasta que encajaba. Está claro que era mucho mas fácil para los que jugaban al tetris habitualmente ¡gira la pieza cuadrada!.

Cuando aparecieron los CD de música habíamos aterrizado por fin en el siglo 21. Todo era más brillante y moderno. Los diseños de los coches, la tecnología digital aplicada a la pureza del sonido... todo excepto los baches de nuestras carreteras que cuando pillabas uno la señora Madonna se saltaba todo un estribillo o repetía que "era como una virgen" más veces de la cuenta. ¡Esto no pasaba con los chunguitos! ¡tanto siglo 21 y tanta gaita!. Donde se ponga rebobinar una cinta dando vueltas con un boli bic que se quite lo demás.

Da igual, con los tropecientos watios del tragadiscos de nuestro "troncomovil" podíamos fastidiar al que hablaba por el móvil a nuestro lado en el semáforo. "Toma música chaval, mira como mola mi equipo". Lo fastidioso de esto es que él bajase su ventanilla y tuviese mas equipo que el tuyo. Ahí es cuando te venias abajo y solo te entraban ganas de llegar a casa para tomar una sopa de sobre mientras buscabas un equipo mejor en  "teletienda".

Por fin amiguitos llegamos al paso definitivo, al pie sobre la superficie lunar, a la peor pesadilla de la SGAE, al todopoderoso MP3. Se acabaron los problemas de espacio, ya podemos acaparar toda la discografía de los Chunguitos en un solo CD. Todo lo que necesitas es organización, un ordenador y paciencia, mucha paciencia.

Y si al final cada canción suena con un volumen diferente o se te olvida poner tu canción favorita... siempre tendrás un bonito espejo redondo para colgar del retrovisor o un improvisado frisbee con el cual intentar llamar la atención de algún guardia civil.

P.D.: Quiero dar las gracias a mi amigo HollyGhost que ha sido el que ha escrito esta entrada con toda la paciencia del mundo. HollyGhost ya sabes lo que es la presión ¿eh? ¡eso te pasa por juntarte conmigo!. Ale, ta la próxima amiguitos.

Mensaje para mangaTapones

Querido mangaTapones:

¿Dónde te metes? ¿te fuiste a buscar a Pancho (el perro de la lotería) y te has quedado con el?. Lo último que se de ti es que intentabas hacerte líder de un grupo de radicales potencialmente agresivos. Barajo dos opciones:

a) Conseguiste el control.

b) Te han pegado una paliza que no puedes encender ni el ordenador.

Si es la "b" lo siento mucho por ti. Se que no te gustan los bombones, si te regalan alguna caja por favor, mándamela.

Seamos serios. Estoy recogiendo firmas para echarte del país pero hasta que tenga las suficientes, escribe algo en el blog o no tendré mas remedio que darte en la cara con una merluza a medio congelar. 

Nada mas. Un saludo de tu amiga que "te quiere" y que "te echa de menos"

estrozaCepas

Anuncios de huida

Siempre he pensando que hay anuncios pasables, malos, muy malos, pésimos y los denominados "de huida".

Quiero hablar hoy de estos últimos. ¿Sabes diferenciarlos? ¡que sí! estás viendo una película y cuando van a atrapar al malo mas malo de toda la tierra empieza la publicidad ¡mecachis! y te dices a ti mism@: "no pasa nada, aguanto los anuncios y ya esta". Ahí te quería ver yo, de repente llega el "anuncio de huida" ese anuncio que te incita a que muevas la cabeza bruscamente en busca de el mando a distancia (hay gente que se ha llegado a hacer un esguince cervical) para cambiar de canal o incluso va más allá, te levantas y te vas al baño a echar una "meadita" o a la cocina a picar algo (de lo cual luego te arrepientes porque no puedes parar y terminas vaciando la nevera).

Os preguntaréis ¿y cual son los anuncios de huida de estrozaCepas? pues es sencillo, los míos son los dedicados a las compresas. No por el producto que anuncian que es de lo mas normal, es que cada vez son mas raritos y retorcidos. Un día de estos veo a Iker Jimenez hablando de ellos en Cuarto Milenio.

Todavía recuerdo el anuncio en el que salía un chaval diciendo que él se lo curraba dando a su chica chocolate y muchos mimitos.

CONSEJO DE AMIGA CORAZONES: Cuando vuestra chica este retorciéndose en el sofá de dolor no os acerquéis con una tableta de chocolate. Bueno sí, hacedlo pero por favor grabad la escena con el móvil y luego colgadla en YouTube que lo queremos ver. Yo aprovecharé que estén emitiendo algun anuncio de tampones en la tele para salir corriendo a la cocina y acompañar el momento con palomitas.

El último de 'Evax cotton like' es... no se que decir... ¿novedoso? (jiji). Un montón de chicas altas y delgadas pegando saltos a lo Cordobés en medio del campo. ¿Las que se tumban en la compresa gigante vestidas de un color por cada lado cobraron más no?. Claro. Y como colofón final la música que acompaña "bimbom dadada dadadada bimbom dadadada". ¿Para esto se reunieron unos siete prestigiosos canta-autores en una cabaña apartada del mundanal ruido tres semanas verdad? tanto arte no ha podido salir solo de un genio.

¡Si Beethoven levantara la cabeza! ¿qué susto no? tiene que estar un poco desmejorado el hombre.

¿Y el de Ausonia? ¿qué me decís?. ¡Pero chaval si lleva ortodoncia hasta la Poyeya! que ya no es como cuando yo era joven que al que llevaba "aparato" en los dientes se le tiraba a la fuente del pueblo, ahora llevar ortodoncia es lo más normal."Muy segura, muy mujer". Anda y compra una moto a tu hijo que es lo que tienes que hacer. Eso de llevarle a las fiestas en el coche si que es para que luego se metan con el. Que no os enteráis... estás madres.

Las que me dejaron k.o. fueron las "tanga girls", esas muñequitas con cabeza de boya y cuerpos de barby ¡que horror!. ¿No hicieron un tour y todo? ¡pero qué hicimos nosotras para merecer eso!. Vivir para ver.

¡Ah! ¿te crees que me olvidado de ti? MUJER DE HOLA SOY TU MENSTRUACIÓN ¡cuánto daño hiciste en España! cuantas mujeres no pudimos ir de rojo una temporada porque nos señalaban con el dedo de acusar y decían eso de: "mira la del anuncio".

Os dejo que me estoy alargando. Reflexionad sobre vuestros "anuncios de huida" y si tenéis alguno nos lo contáis en un comentario. Esto es como el psicólogo, compartir traumas ayuda. ¡Hasta otra!.

Palabras de Satanás

"Estoy pensando en rescatar la tradición de asesinar a las pelirrojas por ser brujas potenciales, las podemos torturar hasta que mueran, ¿cómo? ¿qué eso ya no se puede hacer porque hasta el mismo Papa pidió disculpas por los crímenes cometidos en nombre de Dios?. Vaya, que fastidio ¿y si aliento a los jóvenes para que apaleen a los que son de otra raza o ideología? ¿eso si se puede no? antes se mataba tranquilamente a los diferentes y no pasaba nada ¿qué? ¿tampoco se puede ya? ¿derechos humanos? ¡al final no podré entretenerme!.

¿Qué puedo hacer? ¡ya lo tengo! ¿a los animales se les puede maltratar sin que te digan nada verdad? ¡bien! podemos hacer un coctel molotov, pegar palos, pedradas y cuchilladas a algún animal hasta que muera, además podemos amputarle algún miembro mientras vive todavía. Como me gusta la idea, no creo que vayan a quejarse a ningún lado, solo le podría defender el ser humano y este está demasiado preocupado en divertirse y en salvarse el culo sin pensar en nada mas.

Mi cruel mente empieza a calmarse viendo el sufrimiento. El ser humano es débil aceptara sin negarse, harán una fiesta y el animal elegido será el toro, uno de los animales mas nobles de la creación de Dios. Otro de tus favoritos volverá a morir cruelmente.

Ofrece a los humanos naturaleza y belleza y te devolverán destrucción, polvo y dolor. Son destructivos por eso los amo a mi manera. Ellos no lo saben, pero con cada paso que dan están mas cerca de Mí.

Para provocar mas indignación a Dios haré que la tortura y ejecución sea cometida en nombre de su querida María. Quiero ver a María retorciéndose de dolor al ver como hacen lo mismo que hicieron a su querido Hijo a un animal inocente. El dolor que le tiene que causar revivirlo solo será comparable con mi alegría. Ella que tanto sufrió viendo como torturaban a su Hijo verá con pena como esos humanos a los que Jesucristo vino a salvar inútilmente se convierten en vulgares asesinos en su nombre. ¡Viva la Virgen! ¡que corra la sangre, el alcohol y los sentimientos mas perversos!.

Sufrid, el ser humano me pertenece, Vosotros que defendéis la paz y el amor entre los seres vivos que fueron creados para convivir en paz y armonía seréis sin querer los propulsores de las mayores crueldades contra los animales cometidas en España. ¿A que soy malo?. Capto almas, la guerra se aproxima, necesito peones inútiles. Se que junto a Vosotros ellos no andarán porque no son dignos ya que les gusta lo mismo que a Mí, provocar sufrimiento.

Los que hoy lanzan un dardo para ver si saltan un ojo a un animal acobardado, mañana apuñalara a un semejante sin pensarlo dos veces. Se pensará siempre superior a cualquiera. Pegará a su pareja si se tercia. Es un buen caldo de cultivo. Y tú que solo miras y te ries ¿te crees que contigo no va el asunto? también serás Mío, tu desprecio a los demás seres será tu yugo.

He visto a una chica que asegura que se puede torturar a un animal para divertirse siempre y cuando haya problemas mayores en el mundo. Quiero decirte que tienes toda la razón, sigue pensando así y promulga tus pensamientos. Seguid matando por diversión ¿por qué no matas a un ser humano? piénsalo, solo es un vulgar humano si lo comparas con el mundo su muerte no afecta al planeta, sois demasiados miles. Ademas, hay problemas mayores. ¿Lo ves?, es fácil, todo se puede hacer con tu forma de pensar. Me gustas."

Fdo: Satanás.

Mi colega Jesucristo

Ayer un amigo mío me contó que fue a la procesión del Cristo de vete tu saber que nombre y eso me hizo plantearme dos preguntas:

1º ¿Qué hace mi amigo que puede pasar por asesino a sueldo en una procesión? ¡te recuerdo que partes piernas por encargo!.

2º ¿Por qué no he escrito antes sobre Jesús en el blog? ¡con la Iglesia quiero topar!.. pero de buen rollo eh... nada de patadas bajas ni golpes en la cabeza, que con esos anillos que lleváis de oro macizo me dejáis un tatuaje en la frente seguro.

Hablo mucho con Jesús, lo admito es mi colega. Por ejemplo cuando me sobra un trozo de pan (eso no ocurre mucho)  y se lo tiro a los pájaros de la calle (estilo "viejecillo" dando de comer a las palomas) cuando termino pongo cara de orgullo y digo: "¿qué Jesús? esto por lo menos son tres puntos para entrar al cielo" a lo que me responde: "con eso no tienes ni para pillar un juego de sartenes del Opencor". Que duro es este chaval, como se nota que tuvo una vida chunga.

Un tema de conversación que siempre sale mientras estamos de tapas, es por qué los escultores le representan como si estuviese a punto de jubilarse y a su Madre como  si se encontrara en la edad de montar en scooter por primera vez. Que quede entre nosotros, se de buena tinta que mas de un artista va a pasar una larga etapa en el infierno. 

¿Qué Jesús no aparece? ¡normal! ¿pensáis que todavía sigue con esa toga hortera y esas pintas de seguidor de Camela? ¡pues no!. Como chaval de treinta y tres años que es viste a la moda y se ha cortado el pelo a semejanza de Ricky Martin. Una de las últimas veces que hemos estado tomando una cerveza en el salón de mi casa le dije: "que guapo estás Jesús con ese pelo" a lo que me respondió: "si intentas ligar conmigo, soy unos cuantos siglos mayor que tu". 

Este Jesús es un gracioso.

Lo que  no me gusta de Él es que cuando se va atraviesa las paredes, ¡niño contrólate! sal por la puerta como la gente normal. Luego en la calle te evaporas en una cortina de humo estilo ninja o te subes en una nube amarilla como Goku, pero de atravesar paredes en mi casa ni hablar. Se terminaron las cervezas si sigues así.

Para acabar quiero que sepáis que me contó el significado de la vida. ¿Dónde vamos? ¿de dónde venimos? pero eso lo dejo para otro día que voy a ver si me saco unos puntos extras para entrar al cielo haciendo un flan de huevo.

Ciclistas vs. blanco nuclear

¡Buenas noches! sí, no-querido mangaTapones traigo algo muy interesante de mis vacaciones y no es una camiseta con una palmera de fondo en la que pone "que bien me lo pasé en tal" ni tampoco una figurita de un faro ni chorradas similares. Traigo un pensamiento que no me deja ni ir al w.c. tranquila.

¿Por qué los ciclistas tienen esas marcas de sol? ¿no se dan cuenta que se quitan los pantalones y parece que siguen con ellos puestos?. ¡Esto no puede seguir así!. ¡CICLISTAS!, ¡el blanco nuclear de vuestros cuerpos tiene que desaparecer y he dado con la solución!.

El tanga señores, esa prenda tan tabú para las abuelas. Si todos los ciclistas fuerais en tanga no habría problemas con las marcas ¿no os dais cuenta? ¡es el futuro!. Yo ya lo estoy viendo. ¡Vale!, aquellos que digáis: "¿pero el asunto no se saldría?" ¡pues claro que no muchachos! tanguitas ajustados. Como me gustaría adelantar a una fila de ciclistas en tanga ¡Dios mío! ¡adoro la vida!.

La publicidad se podría poner en la parte delantera del tanga e incluso en las gomillas laterales. El sponsor colocaría su logotipo en el triangulillo trasero (llamado vulgarmente "tirachinas") que es donde  irían todas las miradas en principio, luego no os hagáis l@s cast@s que se donde miraríais después ¡a la delantera ¡so mal@s!.

Que vicio tenéis encima, siempre pensando en lo mismo.

Por cierto, Adidas, Joma, Nike, Reebok... los que queráis patentar la idea ya sabéis donde encontrarme. Un correito a estrozaCepas y estaré encantada de poner la mano para recibir pasta gansa. Todo sea por el bien de la humanidad.

P.D.: Os dejo con la frase de mis vacaciones: "no te metas al agua que te vas a mojar".

"Foxy will be back!"

Jue.

Sí que está esto muerto cuando no escribe la petarda ésta.
Si no leo mal parece que antes de partir me encomendó la tarea de avivar el fuego pero, como revolucionario que soy (y por seguir la costumbre que adquirí con mi madre) le llevaré la contraria.

Así es, amigüitos y amigüitas, tened paciencia que vuestra heroína de inmoralidad inquebrantable y pechos turgentes no tardará en aparecer. Seguro que tiene algo que contarnos de su experiencia "veraniega" (ja ja ja), de su andadura al buscar sol que le torre las domingas en septiembre y de cómo se lleva eso de tener que caminar de lado, como los cangrejos, de frente siempre al mar para que los paparazzi de gatillazo fácil y mano diestra no la conviertan en la exclusiva semanal de sus sueños húmedos y sucios.

La pobre no sabe lo que algunos pueden llegar a imaginar con una simple espalda desnuda. Yo de hecho en la imagen que ilustra la entrada veo un jarrón. Menuda perversión, ¿verdad?

Me voy, me voy, me voy...

¡Que me voy de vacaciones! ¡sí! ahora que empieza el mal tiempo, me voy yo. No sufraís, me veréis en España Directo (por favor que me entreviste Enric) porque pienso hacer un peazo castillo de arena con pasadizos secretos y todo (llevo dos meses haciendo los planos).

P.D.: mangaTapones, hijo de mi vida, escríbete algo en el blog que te mueves menos que un santo de madera.

¡Chica del Micralax!

¡Buenos días! ayer vi tu anuncio mientras cenaba por segunda vez y me dije "¡ostras!, que mujer mas valiente".

Seamos sinceros ¿quién más tendría el valor de hacer un anuncio de enemas para viajes y luego salir a la calle? ¿eh? ¡yo no! pero claro, supongo que tus familiares y amigos no serán tan cabrones como los míos. Los míos me pondrían algún mote graciosillo con el cual señalarme el resto de la vida. Sí, incluso en mi epitafio escribirían algo como: "como ya no vas a viajar mas, me quedo con tu caja de Microlax".

Ya se que nuestro blog solo es leído por cuatro gatos, un perro y un jilguero pero, si nos lees amiga del Micralax por favor déjanos un comentario diciendo que tal te va la vida después del anuncio y si realmente ese producto funciona. ¡Que pasa! hay que probar de todo en esta vida.

Un saludo de tu amiga estrozaCepas.