La mantita

¿Qué tal gente SinPlanB? hoy vengo a hablar de la eficiencia y la eficacia en los hospitales. Sí, es que me aburro.

¿Habéis estado alguna vez en un hospital?. Venga levantad la mano que no os la voy a morder, tal vez mangaTapones sí porque es un hambriento. Ahora de los que la habéis levantado ¿quién ha pedido algo en el hospital? ¡no me refiero a una cerveza con unas tapitas! hablo de algo para el paciente, ya sabéis: una almohada, un termómetro, un zumo... una mantita...

9:00 am

Llegas con toda tu buena voluntad y pides amablemente a la primera “señorita” que aparece por la habitación una mantita para el enfermo, porque gracias a la idea de tener una especie de aire acondicionado en el hospital, se está convirtiendo en un palito de merluza del capitán pescanova. ¡Arg grumetes, arg!.
La chica te mira con cara sonriente y dice: "¡sí inmediatamente ¡para eso estamos!" a lo que respondes con ojos chispeantes de alegría: "¡gracias!". Piensas :“el sistema funciona me ha hecho caso” Prosigues: "no sé de que se queja la gente". Dejas caer tu peso sobre el marco de la puerta para esperar como un pasmarote a que aparezca la de blanco con la mantita. "No puede tardar mucho".

9:45 am

El tiempo pasa y ves a la misma chavala dando vueltas por allí esta vez con una botella en la mano, luego con un suero, mas tarde con una caja de bombones, seguidamente un bolso... podría llevar al mismo Papá Noel colgado del brazo, todo, menos la mantita.
La miras resoplando pero ella te ataja con una mirada fulminante y ya menos sonriente suelta un: "¡ah sí!, ahora mismo voy".
"Vaya, realmente no se había olvidado de mí, que mal pensad@ soy". Te sientas a esperar.
El sistema funciona... el sistema funciona...

10:30 am

Comienzas a pensar que la mantita no existe, que el tiempo no avanza o que incluso estás metido en GHH (Gran Hermano Hospitalario) y que Mercedes Milá se está partiendo el culo mientras ve como te muerdes las uñas sentad@ en la silla.
"Esto no me puede estar pasando a mí".
Te asomas a la puerta para ver que tal sigue el asunto. Ves a la de blanco, pero ella esta vez te esquiva. Mira para otro lado, hace que habla con el móvil, se atusa el pelo. Es entonces cuando sales de la habitación con paso firme, te plantas delante de ella y dices con tono serio "¿tu eras la que me ibas a traer la mantita?" a lo que responde con cara de juez sin haber desayunado "sí, pero es que como comprenderá hay mas pacientes”.

12:00 pm

Miras como “da de muelas” el enfermo. No puedes más, una vena del tamaño del canal de la mancha se esta inflando en tu frente. Han pasado tres horas, es entonces cuando recuerdas la película de El Padrino, la de Rambo y la de Terminaitor 2.
Sales al pasillo en busca de tu objetivo. Tras dar cuarenta vueltas por los pasillos llegas al control de enfermería y te la encuentras pegada el teléfono hablando con sus amigas de la fiesta del pasado sábado.
“Objetivo localizado”. Tragas saliva y con los ojos inyectados en sangre dices muy despacio “quiero MI mantita y la quiero ya” la chica se asusta de primeras por qué no sabe si lo que tiene delante es una persona o un androide. Cuelga el teléfono y te da una mantita del montón que tiene al lado mientras refunfuña “bueno bueno, que estamos trabajando un poquito de consideración”.

12:01 pm

Ya da igual todo, te pegas la mantita al pecho y te alejas con la mayor de las sonrisas escuchando de fondo las quejas de la de blanco.
El sistema no funciona pero venciste. You are the winner.
Has tardado toda la mañana. Eso sí, ahora se te acumulan en la cabeza mejores soluciones. Piensas que podrías haber hecho una manta a mano con algún retal estilo Brico Manía para eso te tragas todos los capítulos. ¡Que demonios! te habría dado tiempo a ir a esquilar una oveja para hacer una buena manta de lana.

12:02 pm
Llegas a la habitación cruzas la puerta y escuchas al instante: “podrías haberla traído antes ya no tengo frío”.

12:03 pm

Dejas la manta coges unas pocas monedas y pones rumbo a la cafetería para pedir una cerveza con una tapita.